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夫妻吵架不可怕 有效爭吵增感情
[ 玉溪網   發布時間:2019-12-02   進入社區    來源:廣州日報   點擊:0 ]

《如何正確吵架:發掘問題、解讀渴望、創造幸福的伴侶溝通術》 (美)朱迪斯·萊特 鮑勃·萊特 著 中國華僑出版社

愛情也許是不食人間煙火的童話,幸福卻只能來自積極坦誠的撞擊。關系穩定后,伴隨著最初的甜蜜過后,伴侶之間總是要磕磕碰碰、吵吵鬧鬧的。但吵什么其實不重要,重要的是你們為什么吵?你們對待爭吵的態度,將決定你們關系的未來。

這對夫妻愛研究“吵架”

哪有伴侶不吵架?就算神仙眷侶,也難免在生活里有點小磕碰。美國有對高知的神仙伴侶,他們就對吵架這個事情很有興趣。朱迪斯·萊特,美國著名婚姻與生活方式教練、演講家、咨詢師、教授,曾多次做客《奧普拉·溫弗麗脫口秀》等新聞與談話節目。鮑勃·萊特,美國著名演講家、教育家、咨詢師、教授,曾被《克瑞恩商業報》評為“最佳咨詢師”。他們共同著有《持續改變才是真正的改變》。

萊特夫婦對婚姻進行了30年研究,在伴侶培訓項目中積累了大量實戰經驗。他們發現,一味回避爭吵、維持表面和諧的做法,會讓伴侶失去共同成長的機會,對愛情有害無益。只有學會正確的吵架方式,勇敢吵,坦誠吵,才有機會解決你們各自身上和親密關系中存在的問題。于是,他們寫了這本《如何正確吵架》。你也許見過很多教你避免吵架、和諧溝通的婚姻指南,本書的主題卻正好與之相反,看起來似乎是在教人怎么吵架,其實是講人與人之間的相處藝術。

錯不在爭吵本身,而在你們爭吵的方式

爭吵是一件完全消極的事嗎?本書作者告訴你,錯不在爭吵本身,而在你們爭吵的方式。只要吵對了,你們的溝通水平能達到前所未有的高度,你們能享受到對自我、關系與生活的真正的控制感。

在任何關系中——無論是公是私——沖突都是不可避免的一部分。每個人都討厭沖突。因此,學會將沖突變得具有建設性是獲得穩固關系的訣竅。《如何正確吵架》會告訴你如何利用沖突拉近雙方距離,你會發現這種沖突需要你們共享過往體驗,更深入地互相了解,并發展出歷久彌新的信任。

朱迪斯和鮑勃向我們展現了正確與錯誤的吵架方式,他們將日常生活中的爭吵分為15類,剖析了關于愛情和婚姻的各種常見誤區,提出了幫助伴侶獲得幸福的6條技巧。

爭吵不僅僅是具體事件引發的,它還可能反映出一方或雙方未被滿足的渴望、未被解決的問題以及某種需要打破的思維模式。你們要做的,正是借著吵架的機會挖掘這些意義,從而讓大家不僅有相愛的激情,更懂相守的藝術。要知道,無論是交友、戀愛還是結婚,我們想要發展出良好的關系,都需要投入地與對方互動。

精彩書摘

建立或破壞親密關系的15種爭吵類型

下面,請認真瀏覽我們列舉的15種爭吵類型,并思考你是否也遇到過類似的難題。

1. 推卸責任

這種爭吵糾結的是“到底是誰的錯”。一旦陷入推卸責任的怪圈中,不滿的感受往往會紛至沓來,卻無法帶來真正的改變。不要在爭吵中推卸責任,而是應該明確你到底在為什么而煩惱、什么地方出了問題,以及如何改變現狀。深入分析之后,你就會發現自己如此在意責任歸屬的原因,便能夠把注意力集中在你想得到的東西上。

2. 家務瑣事

由家務活的分配、馬桶圈是不是該放下和“你根本不珍惜我的勞動”等瑣事引發的爭吵,涵蓋了一系列家庭糾紛,包括誰洗盤子、接孩子、做飯、洗衣服直到怎么做家務。這些爭執常常體現了責任分配的不公,或有一方忽視了對方為家庭所做的貢獻。

這些家庭責任的分配之爭不該成為你們關系的負擔,反而可以成為伴侶間鞏固感情的絕佳機會。

3. 財務紛爭

關于錢的問題——缺錢、想增加收入與理財——本身可能都是切實存在的問題。然而,它們只是導致爭吵的表面問題。金錢于每個人而言,都有著各種不同的巨大象征意義。這些爭吵背后,常常隱藏著自我價值、價值觀或安全感方面的問題。這些問題之所以會產生,可能是因為渴望獲得欣賞或社會認可的心態,或是因為一些欲望(如攀比)沒有得到滿足。我們都想被愛,但我們很容易誤把有沒有錢和愛不愛混為一談。

進化生物學和神經科學也表明,自古以來,我們的大腦就會把是否擁有足夠資源和生存狀況聯系在一起,因此,缺錢造成的危機感會引發我們原始的恐懼,進而導致爭吵。

4. 有話不說

親密關系中這種悄無聲息的沖突很可能是致命的。你不用提高音調,甚至不用開口,就可以讓對方知道你的敵意。事實上,隱形的惡意常常體現在沉默中,而你很容易裝作分歧并不存在。還有一些對抗行為,表面看起來風平浪靜,甚至看似友好,實質上卻是種消極的攻擊行為,逐漸侵蝕著你們的關系。

找到交流的重點,直面你們表達出的不安和憤怒的真實情緒,開誠布公地把壓抑的矛盾說清楚,這些才是關鍵。

5. 如果你真的愛我

如果你真的愛我,你就會戒煙,會早點回家……在這種對話中,與其對某些迷思深信不疑,覺得戀愛中的人都該會讀心術,無條件地服從對方意愿,倒不如把關注點放在理解自己或對方為什么會打出“如果你真的愛我”牌上。這類爭吵——比如愛對你們雙方而言究竟意味著什么,以及愛的責任是什么——會讓你獲得更深的見解。

6. 我受不了你

“我受不了你嘮叨個沒完。”“我們又不是在鄉下,別吧唧嘴,太難聽了。”突然間,另一半咀嚼、走路、吃東西或說話的方式變得讓你無法忍受。幾乎任何事都能激怒你,或讓你開始心煩。看看這些“看到你就煩”式的爭吵,你可能會找到很多沒能表達出來的東西,以前它們被掃到了地毯下面,而現在你被它們絆倒了。確實有些事正困擾著你,但并不是你想的那些。你需要認識到更深層次的問題,這樣你才能使你們的關系朝更好的方向前進。

7. 你愛……勝過愛我

這類爭端的主題通常是“你愛手機、運動、購物、社交網絡、工作、孩子……勝過愛我”。這類看似吃醋的質問,動機沒錯,是表達出了錯。無論是生理還是心理上的矛盾,坦率地討論問題才有助于一段健康關系的發展。

……

8. 欲求不滿

9. 原生家庭矛盾

10. 我早告訴過你

11.你總是/你從不

12. 你騙了我

13.你跟你媽/爸一個樣

14. 你變了/ 你不會改的

15. 你讓我覺得丟臉

……

(文章有刪節)(文/孫珺)

編輯:蔣嬋雯
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